■袁秋乡
　 秋雨伤怀，最宜忆旧。几人聊天，朋友说我的文字总是沉痛悲苦，让读者伤心。让今天别言伤情事，只说开心话。倒是有意思。不由得想起自己做过、见过的一些荒唐事，讲一讲，让大家笑成一朵花。
　　【1】你开的是鸟窝吗？
　　院子里原来没有固定停车位，下班停车挺难。有天回来三绕两绕，看见两棵大树下空荡荡的，狂喜，人品大爆发呀。
　　美滋滋休了几天假，我去上班的时候，走到车前目瞪口呆，这还是车吗？大树上的鸟儿在欢呼雀跃，车身却满是密密麻麻的鸟屎，颇像一顶用鸟粪盖的帐篷。
　　公司要开会，洗车已经来不及了，怎么办？能怎么办？一咬牙一跺脚，在前挡风玻璃上擦出来一个瞭望口，出发了。
　　一路上感觉被人指指点点地笑话。我把玻璃摇了起来，目不斜视、耳不旁听。姐想看不见，世界就都看不见。偏偏有点堵车，摇摇晃晃、走走停停成为一道“亮丽的风景”。一遇到红灯，我赶紧把脸埋在方向盘上。但是到了科技路口，有交通警察手一挥，让我靠边停下来。
　　警察走到车边，看上去都不太愿意用戴着白手套的手敲我的玻璃，示意放下车窗。我伸出头，先下嘴为强地说：“我没有闯红灯、没有乱变道、没有违规啊。”
　　警察严肃地说：“你确定你开的是车吗？这还是车吗？”
　　我小心翼翼地回答：“您说呢？”
　　警察陡然脸色一变：“这样的车也敢往出开，不觉得丢人吗？”
　　我说：“没偷没抢没违章，丢什么人？”
　　警察被噎住了，直接掏出了本本准备开罚单。我赶紧说：“我错了我错了，保证一会就去洗车。”警察依然坚持要开罚单。
　　我问他：“那请您告诉我，我违反了交通规则的哪一条哪一款？若依法而论，肇事人不是我，是鸟。”
　　警察愣住了，摸了摸脑袋，瞪着我说：“你开的就是鸟窝。影响市容环境。”
　　我说：“那再请你告诉我，交通规则哪条哪款上写着，不许开鸟窝上路。再说影响市容，我有在地上撒泼打滚、哭喊闹事、不服从您的指挥吗？”
　　警察又被噎住了，看着我无奈地摇摇头：“下不为例。”转过身撂下一句：“这么时髦的女人，开这样的车？”
　  【2】我的迷彩腿
　　一个盛夏午后，路过城中村，看见很多地摊有卖迷彩裤。心想登山时穿上一定是酷酷的，值得拥有。
　　问了价格，一条80元。我说：“便宜10块可以吗？随便穿穿做工也很差的。”
　　脸上有点风霜的女人瞪大了眼睛说：“我一条裤子赚一块，你让我便宜你10块？”
　　我说：“衣服讲价拦腰砍，我撑死也才砍在脚脖子上。”
　　女人拉着脸说：“你的意思是我这裤子应该4块钱卖给你？”天呐，原来人家说的是8元，我听成了80元。
　　我看着女人的脸色，心想她可能有病痛或者难处，心生怜悯，掏出10元钱递给她说：“剩下的不找零。”
　　女人很刚强，且很有尊严，掏出两块钱递过来：“拿着。我挣我该挣的，你拿你该拿的。做生意呢，又不是骗人呢。”
　　我兴奋地提着裤子回家，告诉老公：“看看，8块钱的军装。”
　　老公当过兵，瞥了一眼说：“不错，是个定制货。”哇呀，定制的，那可太值了。老公说：“专门定制给工地上搬砖干活的人和你的。”
　　不久，我又看上了一顶100多元的美国海军陆战队军帽。一激动，拿下。老公说：“正品，就是进水了。”我说：“帽子怎么可能进水？”老公说：“戴着帽子的脑袋进水了。”
　　有一天很热，我把地摊上买的衣服穿戴起来，准备进山避暑，走到大门外，就觉得有点不对劲。两条腿上麻酥酥的，像有无数蚂蚁往上爬，还扎得慌、捂得慌，热得流汗。
　　回家脱了裤子一看，我的妈呀，两条腿变成了两条青绿色的“花蛇”。捂脸。用洗洁净、酒精、香蕉水等，又洗又搓一下午，腿的颜色才正常。
　　【3】作家入党的考验
　　著名作家方英文让我做他的入党介绍人。我说：“你选对人了。我会让你比一般人更快更好地加入组织。”
　　转正的时候，英文填好了表格，只等着开一个支部会，表决通过就行了。当然，我这个介绍人要先填写意见。
　　诡异的是，我的意见还没填写呢，表格翻天覆地找不到了。后来广告部主任打来电话问：“方老师入党要广而告之吗？”天呐，被我签发到广告部了。
　　赶紧悄悄追回来。但是又不翼而飞了，又是翻天覆地寻找，夜班编辑打来电话问：“方老师入党怎么编辑？要上新闻吗？”天呐，又被我签发到夜班了。
　　我最后填写：“方英文同志经受住了多重考验，同意加入中国共产党。”
　　英文无奈地摇摇头说：“我以为从你这入党很简单、很顺利，没想到要过五关斩六将，经历这么多考验。”
　　【4】尴尬至极的送礼
　　我们领导都是好人。关怀我、赏识我、包容我。但是我从来没有给他们送过礼。
　　有一年，任总的夫人心脏病发作。她是我的老师，小学曾教过语文课，这必须要去探望。
　　等着天黑了，提着礼品，却鬼使神差地敲开了尹社长的家门。
　　因为提着礼物，断然没有退回去的理由。只好走进去坐下，尴尬地喝着茶水，不知道该怎么收场。
　　尹社长疑惑地看着我，不断地问：“咱们楼上楼下住着，上班见下班也见，有时候还打打小麻将。你为什么要这样做？遇到什么事了？”
　　我连瞎话都编不出来。只是反复地说；“没事没事，就是想来看看您，谢谢您对我的关照。”
　　尹社长更蒙了：“我关照你什么了？或者说，你有什么事需要我关照？”
　　我擦着汗说：“让我想想、让我想想，我忘了，想起来了再告诉您。”
　　尹社长硬是把礼物塞进我的手里，把我推出门：“回家去好好想吧。”
　　大半年以后，尹社长还追问我：“你到底遇到什么事了？想起来了吗？”
　　【5】总统内急了
　　四十年前，还没有修建西临高速路，外宾参观兵马俑时，必须从报社大门前经过。
　　那天中午下班后，我抱着填写好的一摞“退稿信”往大门口的收发室走去。突然警车“哇哇哇”叫着跑过来。我知道是那个外国总统从兵马俑参观回来了。因为当天的报纸头版头条就是他的来访消息和照片。
　　令人惊讶的是，警车“刷刷刷”地一辆接一辆地开进了报社大门。
　　警察从车内跳出来，用手一个一个指我们，就像被施了定身术一样，大家站在原地不敢动。然后黑衣保镖排成两排，比电影上的社会老大出场排场大得多。总统从车里疾步走出来。我的妈呀，没有听说要来报社参观、领导也一个都不见呀？
　　翻译走上去问门卫：“洗手间在哪里？”别看报社都是文化人，门卫却是农村来的，吓得失去反应能力了。翻译声音越来越大，他越来越听不懂。我明白了：总统内急。站在原地大喊着：“带他们去厕所，就是茅子。”
　　这是门卫能立刻听明白的话。
　　我心里说，完蛋了，厕所比较简陋。报社人习惯拿着一整张报纸，看完擦擦屁股顺手一扔，厕所堆积得像一个杂物间……也不知那总统是怎么忍受的。
　　后来听说那位外国总统实在憋不住了，警卫们商量途经两个文化单位：西安卫星测控中心和报社，凭感觉选择了我们。党报呀，挺高大上的。谁知道会是这样？
　　然后，我们被严肃批评了。赶紧装修了卫生间，贴了瓷砖、装了门帘。但是再也没有总统来过了。
　　笑一笑，十年少。生活里的幽默都是意想不到的。当时没有觉得好笑，事后想起来很荒诞、魔幻、搞笑。其实翻开历史看看，人生一世，似乎都是一本正经的荒诞、魔幻和搞笑。只是有人能笑出来，有人笑不出来而已。